Долго думал, о чём писать статью. Дочка растёт и изменяется, появилось много тем, но о них можно поговорить позже, так как я буду касаться их в дальнейшем на страницах моего дневника, сегодня же мне на глаза попалась заметка о том, что в сети нашли новую самую красивую девочку в мире. У меня сразу уйма вопросов: Кто нашёл? Кто оценивал? И главный вопрос: зачем?

Моё личное мнение о самой красивой девочке на планете земля непоколебимо - это моя дочка. И как бы ни была мила и распрекрасна какая-то малышка из инстанграмма, ничто не изменит моё мнение. Я думаю, что большинство, если не все состоявшиеся родители согласятся, что самый прекрасный ребёнок на свете - это свой малыш. Или малышка. Ведь любим мы своих детей не за красоту. Наоборот, дети кажутся нам красивыми потому что мы их любим.

До сих пор помню тот момент, когда в роддоме мне в руки выдали спящего ангелочка, заботливо укутанного в одеяло.

Почему я влюбился в неё с первого взгляда? Да просто потому, что она желанная, рожденная любимой женщиной, моё продолжение на этой земле. Эта сонная хулиганка знакома мне давно. Маленькие бугорки на мамином животике в дородовый период - это её кулачки и пяточки, которые я усмирял, придя с работы. Как и все детки, малышка часто шалила, наверное, пытаясь выбраться из мамы. Конечно, она росла и свободного места становилось всё меньше. А может быть нуждалась в дополнительном тепле, потому что, каждый раз, когда я клал ладони на мамин живот, игрунья медленно успокаивалась, чувствуя тепло папиных рук.

Так что моя любовь не совсем с первого взгляда - знакомы мы были давно. Не меньшую любовь я испытываю и к сыну, который тоже был таким же хулиганом, живя внутри своей мамы и так же реагировал на папины руки.

Мои дети самые красивые в мире, несмотря на то, что их нет в инстаграмме, они не получают миллион лайков и на их странички не подписаны миллионы людей. Признаюсь честно, но я никогда не считал сына красавцем. Я просто знал, что он красив для меня и для мамы и мне этого всегда было достаточно.

Отсюда вопрос. Кто ставит красивым детям лайки и пишет самые восхищённый посты?

Здесь, как мне кажется, есть три категории людей, которые занимаются подобной деятельностью.

Первая, и самая несчастная - люди, не имеющие собственных детей. Наблюдая за жизнью чужих детей их сердца пепеполняются неразделенной любовью к фотогеничным малышам. Просто сочувствую.

Вторая категория - люди, которые по каким-либо причинам не имеют детей. Сюда входят и родители, которые уже воспитали своих малышей, но в душе хотели бы понянчить ещё. Это и бабушки, которым редко дают внуков, и люди, не желавшие рожать в зрелом возрасте, не создавшие семью вовремя.

Эти "судьи" таким способом пытаются решить свои психологические проблемы. Оценив привлекательность малышей, они возвращаются к обыденности, замещая просмотрами своё одиночество и нерастраченную любовь.

Стоит упомянуть, конечно же, родственников и друзей, которые ставят лайки знакомым, но их число не сопоставимо с количеством лайков популярных инстаграмм-страниц.

Третья категория - потенциальные или действующие менеджеры. Они ищут красивых людей для журналов и рекламного бизнеса , как ищут таланты для шоу.

Две последние категории голосующих решают свои психологические или финансовые. Такие лайкеры не задумываются о последствиях своих комментариев и классов. А стоило бы.

Оценочная система создана так, что если есть красивые дети, то есть и некрасивые. Если находят в сети самою красивую девочку в мире, то где-то живёт и самая некрасивая. Это логично. Вот только справедливо ли?

Я рос красивым ребёнком, но в детстве никогда не задумывался о том, красивый я или нет. Я был окружён родительской любовью, родственники с охотой общались а, в садике девочки с удовольствием играли со мной. Но в пубертатный период я вырос "гадким утёнком" и сам бы не задумывался над этим, пока мне не сказали, что на общем фото я порчу своим видом всю фотографию. Вот это был депресняк!

Но я не о прошлой обиде, а немного о другом. Недавно я ехал в лифте с соседкой и её милой дочкою. Это трёхлетнее милое чудо посмотрело на маму и спросило: Мам, а я красивая?

Я, как фотограф, часто снимающий детей, со всей ответственностью заявляю, что ни разу в жизни не видел некрасивых детей.

Красота - это субъективная оценка человеком внешности себя самого или другого человека. Не существует объективных параметров, по которым можно оценить красоту человека. Я тому подтверждение. Многие, наверное, удивятся такому, но Анджелину Джоли - секс-символ современного кино, я не считаю красавицей. Анджелина, прости за искренность.

Зачем оценивать красоту? Её невозможно оценить объективно. У каждого человека свои критерии оценки.

Кстати, каждый ребёнок искренне скажет, что именно его мама - самая красивая в мире, как бы мама ни уступала внешне другим мамам. Красивыми нас делает любовь.

Также различны критерии красоты в зависимости от того, в какой среде мы воспитывались. В каждой отдельной среде эти нормы различны.

Приведу уж совсем категоричный пример: для улиток все люди ужасно некрасивы. Слишком велики, с сухой кожей и не в состоянии путешествовать вместе с домом.

Ни один лев не променяет свою львицу на представительницу нашего рода. Слишком слаба, неграциозна и совершенно не приспособлена к охоте. Наша челюсть по сравнению с львиной - жалкая пародия.

Много подобных примеров можно найти в романах Берроуза о Тарзане.

В конце концов, красота принадлежит к тем человеческим качествам, которые мы не в силах изменить. Если мы сами растим свой внутренний мир, наши духовные богатства, развиваем в течении жизни интеллект, волю, учимся управлять эмоциями, в состоянии наращивать силу и выносливость тела, то красота нашего лица нам дана при рождении и повлиять на неё кардинально может только хирург.

Дети должны расти и развиваться, получать похвалы не от заморских тёть, а от родителей, а те, в свою очередь, должны окружить своё дитя любовью и заботой, чтобы ни у одной девочки никогда не возникал вопрос: "Мам, а я красивая?" Все дети прекрасны. Особенно свои. Яндекс.Метрика

Просмотров: 73 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 19.01.2020

"Der mensch ist, was er isst".

Человек есть то, что он ест. Так сказал немецкий философ Фейербах в рецензии на работу своего коллеги материалиста. Это ироничное замечание отчасти оказалось верным, ведь уже доказано, что с пищей мы принимаем не только энергию, но и, так называемый строительный материал, участвующий в метаболизме. То есть наши ткани состоят из веществ, потребляемых нами. Так работает и строится наш организм. Но, природа человека двойственна и кроме физического тела мы обладаем душой, способной мыслить, чувствовать, любить...

Из чего же строится наш внутренний мир?

По аналогии с телом, наш внутренний мир наполняется информацией, поступающей из среды нашего обитания.

Также, как природа наградила нас такими рефлексами, как дыхательный, сосательный, хватательный и другими для поддержания жизни, так она и подумала о зачатках нашего богатого внутреннего мира, начиная с младенчества.

Малыш начинает подражать родителям с достаточно раннего возраста и, конечно же, он отзеркаливает только то, что ему, младенцу, под силу.

Подражая маме, ребёнок примерно с трёх месяцев начинает улыбаться, ведь мамина улыбка означает тепло, сытость, ласку. Запомнив вкус молока, которое облегчает страдание от голода, заботливые руки, меняющие мокрые пеленки на сухие, нежные поглаживания по голове и спинке, малыш улыбается в ответ в благодарность за комфорт.

Помню день, когда моя доченька в первый раз улыбнулась своей маме. Это было сразу после кормления, когда жена ещё держала её на руках, и мы оба стояли в комнате, любуясь нашей малышкой. Я стоял за спиной, глядя на дочь и видел, как она повернула голову вверх к маме и, впервые осознанно посмотрев в мамины глаза, растянула губки в нежной улыбке.

Я запомнил этот момент потому, что тогда я учился на психолога, уже знал из учебника про эффект оживления у младенцев, который и характеризуется тем, что младенец начинает улыбаться близким. Я был не только удивлён, но и горд за дочку, ведь ей тогда шла третья неделя жизни. Жена сказала мне, что это впервые и я был благодарен судьбе за этот драгоценный подарок.

Я навсегда сохранил этот момент в памяти, как самую драгоценную фотографию.

Но тогда судьба одарила меня ещё одним подарком. На следующий день вечером, мама с бабушкой были чём-то заняты на кухне. Убей - не помню, чем, но попросили меня поразвлекать дочку на это время, поскольку та, ни в какую не хотела спать. Я уселся подле детской кроватки и стал разговаривать с малышкой. Хоть я и не проводил с ней столь много времени, как мама, но дочка меня уже помнила и воспринимала, как своего. И вот, в процессе моего лялякания и улыбок для поднятия настроения, она посмотрела на меня и... Улыбнулась. До сих пор не знаю, за что, но эта улыбка маленького ангелочка дорогого стоит.

Прошу прощения за то, что ушёл от темы.

С рождения в младенце заложено свойство или, если хотите, рефлекс распознавания лица. Именно это качество и помогает младенцу начать общение с внешним миром, где первым объектом, конечно же, выступает мама. Она и закладывает фундамент нашей души, все самые важные правила, по которым мы будем контактировать с миром и через это обогащать свой внутренний мир в будущем. Скопировав эту модель поведения, как некую инструкцию, ребёнок во взрослой жизни будет также относиться к своим детям и передаст это в свои будущие поколения. Словно калька копирует рисунок с листка на листок, так и наша психика, впитав модель поведения своих родителей, моделирует её на отношение к своим детям.

Важно помнить, что те, чувства, с которыми воспитывался ребёнок, распространятся и на носителей этой модели, то есть на собственных родителей. Как говорится: что посеешь, то и пожнёшь.

Любовь - это то, что ждёт и на что вправе рассчитывать каждый нормальный родитель. Ведь это не просто чувство глубокой привязанности. Это целый комплекс, состоящий из уважения, сострадания, дружбы, нежности, всех тех чувств и качеств, которые делают нас людьми и помогают человечеству выживать, как животному виду.

Поэтому, вкладывая любовь в своего ребёнка с младенчества, мы не только растим себе помощников в будущем, но и развиваем самое важное, самое главное чувство, которое поможет новой, зрелой личности, легко шагать по жизни. Яндекс.Метрика

Просмотров: 98 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 05.12.2019

Чем выше стоит живое существо в иерархии животных, тем беззащитнее оно при рождении и дольше длится его детство. В этот период родители учат своего ребёнка ходить, говорить, писать, читать, считать, рисовать, играть и через это постепенно социализируют, подготавливают его к будущей взрослой жизни.

Эти навыки важны для любого взрослого и не могут быть привиты нам каким либо другим способом, то есть природа не смогла заложить нам это в процессе эволюции и выделила в онтогенезе отдельный промежуток времени для дополнительного, социального развития.

Вместе с ростом организма и интеллекта обогащается духовная составляющая человека. Малыш переживает эмоции, стремится вновь повторить хорошие и избежать негативные. Так появляется мотивация, основанная на вербальном уровне, когда ребёнок рассчитывает на похвалы со стороны родителя.

Освоившись в этом мире, малыш чувствует себя защищённым взрослыми от внешних опасностей. В нём просыпается чувство врождённой любознательности и, как истинный потомок древних исследователей, ребёнок на собственном опыте начинает постигать законы нашего мира. Эффективнее всего этот процесс идёт через наблюдение и подражание взрослым.

Родители создают среду для развития своего ребёнка через общение, именно они направляют его на изучение тех или иных навыков, которые он должен будет получить до момента своего выхода во взрослую жизнь.

Следует помнить, что в это же время малыш принимает ту теплоту общения и всю любовь, которую дарит ему мама. Мамина любовь наполняет всё его существо и учит его любить самому. В нем начинают развиваться все хорошие качества человеческой натуры, такие как: любовь, доброта, сострадание, уважение, эмпатия, желание помочь.

Бытует мнение, что дети рождаются добрыми, милыми и сострадательными, но это не так. Дети рождаются нейтральными. Скорее даже эгоистами, но этот эгоизм оправдан, потому что это необходимое условие для выживания младенца.

Повторюсь, человек приходит в этот мир совершенно беспомощным. Новорожденный не сможет прожить без посторонней помощи и несколько дней и его крик - это единственная возможность получить помощь из мира. Ему нужна пища, тепло и постоянный уход и всё это он может получить только если не будет думать, какое время суток и достаточно ли отдохнули родители, чтобы искупать, перепеленать или покормить. Так что быть эгоистом в этом возрасте это условие выживания.

Абсолютно все базовые качества человека приобретаются и развиваются им в детском возрасте.

Если родители воспитывали своё чадо с любовью, то ребёнок будет наполнен ею всю оставшуюся жизнь и весь свой путь на земле проживёт, расточая любовь всему миру и всем людям, которых он встретит на своём пути.

Если малыша воспитывали, не чураясь тумаков и подзатыльников, если в воспитательных целях использовался ремень, то маленький человек поймёт, что в этом мире всё решается только силой.

Чувства, с которыми родители воспитывают малыша, со временем станут его личными чувствами, пустят корни в его душе и принесут свои плоды. Безразличие родителей к ребёнку станет безразличием ребёнка к миру и своим собственным родителям. Как говорится: что посеешь, то и пожнёшь.

Из змеиного яйца тушканчик не вылупится...

Вот и получается, что период детства - это время, данное родителям эволюцией для полноценного и гармоничного развития самостоятельной личности.

Конечно, нельзя во всём винить родителей, если ребёнок вырос агрессивным, ведь кроме родителей на воспитательный процесс имеет влияние и среда, но воспитание в атмосфере любви и заботе обязательно наполнит внутренний мир ребёнка такой же любовью и нежностью.

Но, стоп, любовь - понятие слишком большое. Это тема следующей статьи.

Образно говоря, ребёнок - это хрупкий сосуд, который, благодаря родителям, постепенно наполняется всеми важными качествами и эмоциями и чем больше будет положительного в этом сосуде, тем меньше будет бурления внутри, а значит и внутренних раздоров. Гармоничное воспитание взрастит сильную личность, способную противостоять жизненным невзгодам.

 

Яндекс.Метрика

Просмотров: 144 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 21.08.2019

Раз уж я начал третью историю моего дневника с алиментов, об этом и напишу в блоге.

Для многих отцов разговоры об алиментах являются больной темой. После расставания с мамой своего ребёнка кажется, что она пытается выудить из бывшего супруга всё до последней копеечки. Ну, или, попробовать на нём сэкономить. Не спорю, есть и такие мамы. Но это скорее исключение из правила.

Если подумать, сколько нужно денег для ребёнка? Ведь он не питается чистым эфиром. А кроме еды его нужно ещё одеть, обуть, сводить в зоопарк. А растут детки очень быстро и то, что мама купила полгода назад, сейчас оказалось малО. Плюс, вкусняшки, плюс витамины для укрепления организма. А ещё детки часто болеют. В общем, пусть не каждый месяц, но набирается крупная сумма для поддержания нормальной жизни и здоровья малыша. Легко ли маме на одну зарплату содержать себя и его?

Так что для нормального папы, который хоть и не живёт со своим ребёнком, должно быть понятно, что ребёнок нуждается не только в его участии в воспитании, но и в финансовой поддержке.

Сразу хочу извиниться за меркантильность темы, но все мы живём в материальном мире и должны понимать, что однажды, взяв на себя ответственность за новую жизнь, мы берём ответственность на долгий период времени и, если сначала вы планировали счастливую семейную жизнь с вашей избранницей, но потом что-то пошло не так, это не значит, что после развода можно повесить эту ответственность на бывшую супругу. Даже если ваши отношения закончились, ваш малыш остаётся вашим малышом. Навсегда. Вы же не можете одновременно с разводом с мамой развестись и со своим собственным ребёнком. Да и зачем? Ребёнок - это не продолжение мамы, а отдельная личность. Но есть такие папы, которые пытаются уйти от ответственности, ссылаясь на то, что бывшая супруга всё или почти всё потратит на себя.

Лично я не собираюсь давиться от злости, если получится так, что бывшая супруга, вдруг, израсходует на себя какую-то часть из тех денег, что я привожу для дочки. Моё отношение к бывшей жене не распространяется на нашего ребёнка. Дочка для меня - отдельная личность. Не мама, не я. Она не несёт никакой ответственности за развод, мамины обидные слова или её же негативное отношение ко мне.

Она такой же человек, как я, с такими же потребностями, но пока ещё неспособная себя содержать и на ней никак не должны отражаться отношения между родителями, если я хочу, чтобы мой ребёнок вырос полноценным в физическом и психологическом отношении.

Ребёнок в душе очень сильно страдает оттого, что её самые близкие и любимые люди живут раздельно, оттого, что нет возможности в трудную минуту опереться о крепкое папино плечо, услышать от него слова утешения, как это могут сделать дети из полных семей.

И неважно, кто виноват в разводе, каждый из родителей должен сделать всё возможное для своего малыша, чтобы сгладить негативные последствия распадения её семьи.

Поэтому стоит отбросить все обиды друг на друга и постараться создать максимально комфортные условия для роста и развития любимого чада. Пройдёт время и этот ребёнок своею любовью отплатит вам за своё счастливое детство.

Вскоре будет продолжение темы...

 

Яндекс.Метрика
Просмотров: 154 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 13.08.2019

Для успешного воспитательного процесса нужно понимать своего ребёнка и здесь поможет знание стадий развития личности, а так как я описываю свой личный опыт, то и писать буду последовательно, сверяясь со своим дневником.

Моя маленькая принцесса к моменту начала моих записей уже вступила в период раннего детства, а точнее ей уже два с половиной годика.

Чем же характеризуется этот невинный возраст?

Как раз этот период наступают наиболее благоприятные условия для развития речи.

Ребёнок познаёт окружающий мир, я бы даже сказал, на личном опыте изучает его физические законы. Его интересует всё - форма, цвет, размер и даже взаимодействие окружающих вещей. Именно поэтому ведущая деятельность малыша в этом возрасте - игровая, но простые действия ему уже не так интересны, как раньше, поэтому простому манипулированию малыш предпочитает первые ролевые игры со старшими. Так происходит социализация. От действий с неодушевлёнными предметами к речевому общению с близкими людьми. Понимая речь, ребёнок учится играть со взрослыми по правилам. Он уже осознаёт то, что ему говорят, принимает правила новых игр. Его пассивный словарь растёт и постепенно, стараясь подражать взрослым, малыш начинает говорить, повторяя услышанное.

В этом возрасте важно как можно больше общаться со своим чадом, повторяя и объясняя произносимые слова.

Что интересно, ребёнок в этом возрасте намного охотнее говорит со старшими, чем с ровесниками. Можно видеть, как малыши уже достаточно давно говорят с родителями, но молчат друг с другом.

Следом за речью развиваются другие важные функции, такие как, мышление, память, внимание, но доминирует восприятие, потому что от его развития зависит всё остальное.

Восприятие в этом возрасте аффективно и это главная его характеристика. Ребёнок эмоционально реагирует на предметы и явления вокруг и эта реакция искренняя, ведь малыш ещё не может скрывать своих чувств, он удивляется, радуется или негодует и всё это легко отражается в его мимике и жестах.

Поэтому я не вижу ничего предосудительного в действиях моей дочки, когда она пытается посыпать меня снегом, ведь здесь важно понять мотив её действий. Мама оценила поступок, как агрессивное действие, но это в корне неправильно. Малышка любит смотреть на падающий снег. Как он переливается в полёте, ведь такое явление очень красиво и романтично смотрится на фотографиях, живописных картинах и даже в кино. А мои эмоции, написанные на лице, когда я пытался увернуться от её снежной тучки, веселили дочурку сильнее, чем мамина щекотка.

Моё мнение: не судить о поступках ребёнка, основываясь на своих эмоциональных оценках. В таком возрасте малыш не способен сознательно причинить вред. Его агрессия может быть направлена лишь на защиту собственной целостности или сохранения комфорта. Ему ещё ничего не известно о лжи, ненависти, мести и всех других мотивах, что движут взрослыми людьми.

С этого момента в наших с принцессой отношениях начинается грусть от расставания.

И ещё пару слов хочу сказать о важном ощущении, которое развивается в детстве, переносится на всю оставшуюся жизнь и помогает каждому человеку с надеждой смотреть в будущее. Я называю это ощущением счастья. Это именно то ощущение, которое предвосхищает все наши действия в дальнейшем. Именно в детстве закладывается наша мотивация. Не насытившись счастьем в детстве, человек будет склонен к депрессии. Стремление быть лучше, достичь чего-то в жизни идёт от желания испытать истинное счастье, ведь желание съесть блюдо может идти только после того, как мы его однажды попробовали. Вкус счастья, которое мы отведали в детстве, преследует нас всю жизнь и даёт нам мотив испытывать его снова и снова. Позднее я остановлюсь на этой теме подробнее.

Яндекс.Метрика
Просмотров: 145 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 29.07.2019

Важнейшим качеством любого родителя является терпение. С него и начнём.

 

С научной точки зрения терпение характеризуется, как сдержанное ожидание благоприятных результатов чего-либо, спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни. Звучит несколько удручающе, но это общее понятие. Я хочу поговорить о том терпении, с которым мы сталкиваемся в повседневности. Это и очередь в магазине, и ожидание хорошей вести, дня зарплаты, посылки. Накопление нужной суммы для осуществление важной покупки, последние дни до собственного дня рождения или похода в кино. Все эти и многие другие моменты нашего существования не происходят сразу по нашему желанию, а требуют выдержки. То есть, по сути, сама жизнь учит нас терпению.

 

Но ничто в жизни не сможет подготовить к терпению, которое требуется от родителей. Наши жизненные ожидания сводятся к минутам, часам, очень редко дням. Ожидания же родителей растягиваются на большие промежутки времени, ведь от момента планирования ребёнка до взрослой личности проходят десятилетия.

 

Конечно же молодые мамы и папы в большинстве своём, собираются завести малыша от большой и чистой любви между ними и мечтают они не о взрослой самостоятельной личности, а о маленьком любимом человечке, что будет радовать родителей. Как поёт Кристина Орбакайте: похожий на маленького сонного гномика. Но и до озорного малыша, тоже нужно время и придётся запастись недюжим терпением.

 

Учитывая то, что я живу отдельно от дочки, совершенно в другом городе, то мне пришлось долго терпеть, пока она начнёт реагировать на меня, как на папу. Первый год я лишь гулял с коляской, в которой спала моя кроха. То есть она меня практически не видела и, когда мама во время прогулки заходила в магазин, оставив дочь на моё попечение, то выходя из магазина она частенько видела, как малышка плачет, проснувшись и увидев перед собой не маму, к которой уже привыкла, а незнакомого дядю.

 

Второй год жизни дочурки отличался лишь общим развитием ребёнка, но подвижек в плане общения типа ребёнок - родитель так и не было. Она всё так же с настороженностью относилась к чужаку, появлявшемуся лишь на улице. Я с завистью смотрел, как она улыбается маме, когда та щекочет ей пяточки. Высокоинтеллектуальный юмор, которым я владею, был ей непонятен. Даже на свой второй день рождения, когда мы втроём ходили в магазин за подарком, дочка испытывала ко мне недоверие и подарки, выбранные ею и аккуратно уложенные в большой пакет, несла сама, точнее волокла пакет по полу. И никакие мои заверения в том, что я возьму пакет чтобы только помочь ей и никуда его не заберу, не имели на неё никакого действия.

 

Лишь по маминому слову она передала свой драгоценный, но жутко неудобный груз в мои руки, но и, сидя в коляске, всю дорогу неотрывно смотрела, как бы я его не уволок.

 

Изменения пошли через несколько месяцев после этого дня. Сначала она начала улыбаться при моём появлении, потом я заметил волнение во взгляде, когда отходил, пусть ненадолго, а один раз, когда мне было позволено сделать пару кадров дочки с мамой, я ускорил шаг, чтобы снять их спереди, дочка с волнением в голосе крикнула мне: папа!

 

И побежала за мной. Малышка боялась, что я убегу от неё. Она, конечно же, тогда ещё не понимала, что папа её никогда не бросит.

 

Шло время, дочь постепенно привыкала ко мне, а однажды зимой, попросилась ко мне на руки.

 

С её слов: к папи, начались наши родительско-детские отношения. Доверие, частые просьбы взять на руки, улыбки, обнимашки и поцелуи стали наградой за моё многолетнее терпение.

 

Это, конечно же, не конец истории, а только её начало. Именно с этой прогулки я начал вести дневник папочки, который помог мне переносить долгие разлуки с дочкой в ожидании новой встречи.

 

Вот к таким результатам приводит терпение. И тут главное помнить, что ребёнок развивается постепенно, в определённые периоды жизни, присущие всем детям и заложенными в нас самой природой.

 

Так что, всем молодым родителям, решившим завести малыша, стоит набраться терпения на долгий период времени.

 

Конечно же я не хочу никого напугать, ведь что бы вы не планировали получить в итоге, поверьте, ваш новый маленький сосед принесёт много счастья в дом и своим появлением, и каждой минутой своей жизни.

 

И ваше терпение с лихвой окупит улыбка, счастливый смех, нежные объятия и искренняя любовь маленького родного человечка.

 

Яндекс.Метрика
Просмотров: 151 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 18.07.2019 | Комментарии (0)

Многие родители, и опытные и новички, ищут лучший способ воспитания. Одни говорят о плюсах демократического воспитания, другие не видят иного, кроме традиционного, кто-то вообще не заморачивается на эту тему, во всем потакая своему чаду. Все советуют, спорят, нахваливая методику, которой пользуются сами.

 

Я бы не хотел ничего советовать, а лишь поделиться своими мыслями и наблюдениями.

 

Немного о себе. Я являюсь отцом замечательного сына- подростка и красавицы дочки. Младшая пока ещё ходит в садик. Многие говорят, что мне повезло иметь разнополых детей. Вообще, я согласен с этим, но с небольшой оговоркой - дети живут отдельно от меня со своими мамами.

 

Поэтому я изначально был поставлен в положение, при котором не мог выбирать методы воспитания, а должен был заслужить авторитет перед детьми.

 

Я осознаю свою ответственность и помогаю материально, а также участвую, насколько это возможно, в их воспитании.

 

Здесь и начинается самое трудное, а именно: как влиять на воспитание своего малыша, не живя с ним постоянно? Как добиться послушания, если ты по сути не являешься членом семьи, так называемым, значимым взрослым?

 

Сложно понять, как ребёнок относится ко взрослому, которого редко видит и то на улице. Будет ли он слушаться такого человека или у него значимым будет только слово взрослого, который его кормит, одевает и наказывает?

 

И многие скажут, что, действительно, в воспитании должна присутствовать система рычагов поощрений и сдерживаний, чтобы ребёнок воспринимал родителя, слушался его слова и можно было влиять на конечный результат.

 

Но, минуточку, это же не воспитание, а дрессировка животных в цирке! Можно ли применять такой метод для людей? А может есть другие методы?

 

Если обратиться к опыту психологии, то существует такой игровой тренинг, где предлагают мысленно поставить себя на место какого-либо другого человека и представить, как бы он повёл себя в конкретной ситуации. Обычно выбирают какую-то известную личность и представляют его в данной ситуации. А если чуть изменить правила и поставить себя на место ребёнка. Как он воспринимает ситуацию со своей точки зрения, глядя на неё своими глазами и обладая намного меньшим опытом, чем любой взрослый?

 

А фишка в том, что мы изначально в воспитательном процессе поставлены в более выгодное положение, чем наши малыши. Да, именно потому что они меньше. Вспомните себя маленькими и ваши чувства Сложно быть на равных, если ты намного меньше. Много ли в вас наглости, когда вы говорите с начальником? Конечно, он не выше, но властью он наделён большей.

 

Это пример для людей, которые считают, что дети чувствуют себя на равных со взрослыми и для того, чтобы воспитательный процесс был более эффективным, нужно иногда силой показывать, кто главный.

 

Также будет уместен этот же пример с начальником, чтобы опровергнуть тех, которые считают, что ругательства являются эффективным инструментом воспитания.

 

Что вы будете чувствовать, если ваш начальник накричал на вас или лишил премии за вашу ошибку? С лёгким ли сердцем согласитесь с ним? С радостью ли побежите исправлять сделанное, после потока брани в ваш адрес?

 

Думаю, нет.

 

Учёные недавно проводили исследования среди долгожителей. Оказалось, что не все они ведут здоровый образ жизни, но объединяет их одно качество. Все опрашиваемые жили спокойно, размеренно и редко испытывали стресс.

 

Значит мы, вводя своего ребёнка в состояние волнения своими угрозами и наказаниями, банально сокращаем его жизнь, ведь каждое наказание или грубое слово от взрослого - это стресс.

 

Позволяя же ребёнку всё, мы не воспитываем, а просто растим его, никак не влияя на его внутренний мир, он развивается самостоятельно и не способен усвоить нормы поведения, принятые в обществе, а психика ребёнка подобна воде и направляется по пути наименьшего сопротивления. Это уже не воспитание.

 

Поэтому в таком важном процессе нужно придерживаться золотой середины, которой и является демократический метод. Влиять на психическое развитие нужно, но лишь вербально, наставляя и подсказывая. Всё, что мы можем сделать - это передать свой жизненный опыт и те ценности, что сами впитали себя в процессе.

 

Смысл демократического воспитания в равноправных отношениях родителя и ребёнка. Это разговаривать с малышом понятными для него словами, не глядя на него сверху вниз, а на равных.

 

И вот удивительное явление. Несмотря на то, что я являюсь в жизни моих детей скорее гостем, чем полноправным родителем, но они меня слушают. Именно, не слушаются, а слушают, но это и есть самый важный фактор в воспитательном процессе. Таким образом они впитывают в себя всю информацию, что я посылаю. Процесс этот долгий, потому что не подгоняется ремнём или тумаками, зато усваивается осознанно и с высоким КПД.

 

И, несмотря на то, что я никогда не внушал им, что надо любить отца, чувствую, что меня любят.

 

Чувствовать, что тебя любит не просто твой ребёнок, а свободный человек и любит не по принуждению или воспитанию, а просто потому, что ты для него стал важным, значимым взрослым - это ни с чем не сравнимое чувство.

 

 
Яндекс.Метрика
Просмотров: 181 | Добавил: dnevnik_papo4ki | Дата: 15.07.2019 | Комментарии (0)